La peur de vivre , la joie d'accepter. S'exprimer! La perfection m'a tué !

C'est long, c'est dur,c'est difficile,c'est une libération

passer par le désert comme dit une auteure c'est un passage obligé pour se sentir plus libre

Se reconnaitre, c'est naitre par soi ?  c'est se donner naissance

est ce que je me reconnais? plus ou moins,

Comment puis je me donner de l'amour?

Faire ce que j'aime avec les gens que j'aime et qui se repectent et me respecte et que je respecte

Le tarot

carte 1: Le monde 21

La vie est multiple

je relativise

j'observe le monde autour de moi

je trouve ma place dans le monde

l'important n'est pas la bonne voie, mais de persévérer dans un choix afin de le réaliser pleinement

Seule la joie de la réalisation revêt de l'importance.

carte 2 : la roue de la fortune 10

Le questionnement mental maintient dans le refus de la réalité et ne conduit qu'a des blocages

carte 3 :le soleil 19

L'ouverture aux autres, la capacité à être naturel

J'ose me montrer tel que je suis

Je m'affirme de façon claire et ouverte

Je comprends la situation, je ne cherche pas à me battre

27 Avril 2022 - Mercredi

Veille d'une reprise après une semaine d'arrêt de travail, tout d'abord ça a commencé par la gastro de mon fils puis moi,

puis dépression et pas envie de reprendre le boulot, de retourner à l'endroit où je me sens mal à l'aide

à lapsus révelacteur; difficultés à agir, lassistude mais maintenant, grâce à la psychothérapie que je fais, je me rends compte que j'alimentais le cercle vicieux de cette façon de penser, de réagir, d'agir.

c'est difficile d'agir, je me sens moins coupable d'avoir ce manque d'entrain, l'environnement est difficile, car ce sont des maladies psychiques qui ne se voient pas et donc ne sont pas reconnues.

La psy m'a prouvé que je suis capable d'agir, enfin elle m'a poussé à agir, à dire et je sais que c'est primordiale pour mon bien être, même si parfois je n'ose pas encore vivre ma vie.

J'ai envie de faire le playdoyer de ma position au travail :

Entreprise jeune, certains salariés vieux (enfin avec de vieux schémas de pensée) avec de vieilles idées du travail et du mangament ( c'est quoi ça?)

comme dit et répète le chef comptable : "la permanence des méthodes"

Moi qui n'a pas eu de figure paternelle ,

je me retrouve parfois en petite fille, coincée au milieu, avec ses acolytes qui aiment le travail acharné

Aucune empathie, enfin lui doit en avoir 1% quand même , bon il m'a dit : je peux vous remplacer il n'y a pas de soucis,

Une erreur de faite et voilà que la coupe est plaine,pleine,  pour eux, comme pour moi,

je n'en fais pas assez, mais j'en ai trop dans la tête, un logiciel que je ne connais pas, des collègues que je ne dois pas déranger, des erreurs qui permette à la "nouvelle " responsable comptable de me rabaisser,

et oui et moi par manque d'affirmation je m'enfonce dans la vase,

De belles plantes ne poussent-elles pas dans la vase ? comme le lotus, fleur que j'affectione particulièrement,

Je ne veux pas retourner dans ce trou à rat, je vais devoir y retourner pour terminer ?

J'y pense le jour et la nuit ,entre 2 activités plaisantes, et visulaisations réconfortantes,

c'est devenu difficile pour moi d'être dans un environnement comptable, dur, pression, management harcelant et réducteur,

je pourrais écrire un roman...

Les séparations, les angoisses, les deuils, l'amour, la sexualité, le travail, l'argent, la fête, les retrouvailles, les ruminations, les loisirs, les vacances, le vide, l'écriture, l'écoute,

enfin pleins de mots qui raconte la Vie,

Ressentir tout ça m'est aujourdhui possible

sans faire une crise de panique,

sans me juger, sans culpabiliser (bon il y a encore quelques miettes parfois)

les frustrations qui m'étaient jusque l'à difficile à digérer,

aujourd'hui je me dis qu'elles sont indispensables pour nous humains,

qu'elles sont le terreau d'une créativité exceptionnelle,

d'ailleurs à chaque fois que je suis frustrée, j'ai une envie d'écrire ou quand j'ai des émotions j'ai envie d'écrire,

alors je le fais ici sur ce blog

ça me décharge, ça m'apaise,

Merci Frustration, merci émotion, merci la vie

Ma petite fille

Tu es si jolie

je t'aime très fort

A la vie à la mort

Ma petite fille

Je suis désolée

Je t'ai malmenée

Je t'ai oubliée

Ma petite fille

Aujourdh'ui

La tristesse est ton seul moyen de t'exprimer

ça va aller.

Maintenant je te vois

Dans tous tes états

Pardonne-moi

De t'avoir fais ça.

Ce sera un lourd combat,

ou un lourd lacher prise,

pour te soulager de cette emprise,

Ma petite fille,

je le ferais pour toi,

Malgré la peur et les blocages, les angoisses et les dépressions,

je prendrais soin de toi,

Encore une fois,

Je te demande pardon.

Je veux que tu brille,

je veux que tu sois épanouie,

ça prendra le temps que ça prendra

peut être plus qu'une vie

mais c'est nécessaire.

jet'aime

S'amuser, amitié, joie

cher compagnon, cher ami, cher amant,

La route est sinueuse ici bas

Le besoin d'aventure m'a menée vers toi

J'ai apprécié ces moments en ta compagnie

Aujourdh'ui je veux continuer à m'amuser

Mais nous n'avons pas les même jeux,  pourtant la même pulsion

Mais pas les mêmes valeurs, quoi que, difficile de ne pas être tenter malgré les valeurs, il y a cet animal à l'intérieur de nous qui veut au déla des moeurs.

Entre l'enfant à l'intérieur et l'adulte à l'intérieur, le dialogue est nécéssaire

S'amuser avec toi

je ne connaissais pas

je n'avais jamais appris

la limite est venue,

quand nous n'avions plus les mêmes besoins,aux mêmes moments

La morale, peut être mais aussi le coeur.

L'amour plus fort que le désir

L'amour plus grand que soi

L'amour plus grands pas vers la sagesse

L'amour de soi

Puis l'amour des autres

Car je t'aime je m'arrête là, malgré le désir, la pulsion

Je t'aime, tu n'a jamais voulu l'entendre car passé à ce stade c'est dire au revoir à la toute puissance

Où bien est-ce moi qui n'ai pas écouter pour entendre ?

Ecouter tes mises en garde plusieurs fois

Ecouter tes actes alors que je voulais des mots

Lui dire au revoir

let it all go

c'est dur mais nécessaire

je veux lui dire Merci

Je veux lui dire que je suis tristre

Je veux lui dire que j'y arriverai

je veux lui dire bon courage

je veux lui dire...je t'aimais, je t'aime et je t'aimerai

Précédent poste le 27 décembre 2020

Nous sommes le 11/02/2021

que s'est-il passé depuis ?

J'apprends petit à petit à faire des choses pour moi, enfin,

J'ai encore du chagrin par rapport aux carrences liées à mon enfance,

pendant cette période ou nous sommes tous isolées avec le virus c'est d'autant plus présent,

peut être est ce une bonne chose peut être est ce une mauvaise chose,

je me demande si je ne suis pas bi sexuelle en ce moment, je viens de faire un test qui dit que idéalement je peux l'être,

tout va bien, il suffit de l'accepter plutot que de lutter contre,

je suis en couple depuis 15 ans avec mon conjoint et j'ai fait une grosse crise après la naissance de mon fils,

en effet, je me suis renfermée sur moi même pendant longtemps, j'ai fais de l'anorexie, cette dernière m'a détruit et ne m'a pas permis de faire des experiences, et en commençant une psychothérapie j'ai pu expérimenter quelques trucs mais en étant en couple c'est très difficile.

j'ai arrêté l'emploi que j'occupai dans la boite "horrible" où je me trouvais, je souffle, je reviens à moi même, à un rythme vivable.

Je suis aspirée quand je travaille, je ne laisse de la palce à rien d'autre;

J'ai des tendances à l'addiction dans mes comportements; idem j'en ai pris conscience récemment avec la psy et forcément ça empiète sur toute ma vie;

par rapport à K, j'ai toujours envie de m'amuser mais lerisque d'accoutumance est assez élevé; j'ai compris que je m'attachai beaucoup aux autres pour avoir leur attention, mais à la fin je souffre du manque;

j'ai envie de me laisser ressentir les choses, ensuite me laisser les penser et pouvoir agir en conséquences,

parfois je me sens mal et c'est pas grave; j'ai le droit de ressentir.

Comment je peux me faire comprendre ?

Comment je peux mieux comprendre les autres ?

Je viens de lire le livre de Lise Bourbeau sur les 5 blessures

Du coup je suis en mode "dépression", je me retrouve avec plusieurs blessures à guérir

Cette période de l'année est aussi un moment de se voir, de se retrouver, et moi je me sens perdus

La dépendance

Les blessures les plus profondes sont le rejet et l'abandon, je me rends compte que j'en veux encore à mes parents

Ma mère voulait une princesse parfaite et mon père un garçon... je suis si triste d'avoir subit ça et je m'abandonne et me rejette constamment, je suis entre deux, je me sens mal, je me rejette, et j'abandonne des proojets qui demande un effort, d'ailleurs j'en fais pas ou sinon je laisse tomber.

qu'est ce que je fais pour moi ?

la tout de suite j'écris et je veux exprimer la souffrance, la douleur au fond de mon coeur,

Faire semblant d'aller bien en portant un masque c'est ne pas être soi même, c'est épuisant.

Je m'abandonne sur la chaise, je me pose ici.

je m'abandonne et me rejet comme mes parents l'on fait.

Je suis bléssée, pour l'instant j'apprends à l'accepter mais ça fait mal

Je pense encore à toi. Que représente tu? Quel besoin? Pourquoi tu me manque et comment prendre du recul ? Pour m auto suffire.

Je te parlai beaucoup 

Tu représentais une nouveauté 

Tu répondais  à mes demandes 

Tu me donnais des émotions positives mais comme une drogue

Le but, traverser cette période difficile ?

Je peux le faire moi même si je m écoute ?

J'ai très envie de te parler mais sans tomber dans la tourmente, mais  à risque de revenir au même point. Car on n'a pas d autre sujet, c'est pas ce qui t  intéresse ?